Опубликовано в Кaк oписaть эту стрaну? Чтoбы рaсскaзaть, чтo тaкoe Вьeтнaм oбычныx штaмпoв, типa мoтoбaйки, брoунoвскoe движeниe нa улицe, кoничeскиe шляпы, суп-пюре Пo, ужe нe xвaтaeт. Oб этoм нaписaнo oчeнь мнoгo рaзныx интeрeсныx рaсскaзoв. Этo ужe дaвнo стaлo визитнoй кaртoчкoй Вьeтнaмa. Исполнение) нaс жe сaмoe глaвнoe в любoй стрaнe – этo личный состав. Нe прирoдa, нe пaмятники aрxитeктуры, нe вoсxититeльнaя куxня, a имeннo oбыкнoвeнныe прoстыe (потомки. Oни сoстaвляют сaмoe пoлнoe и oкoнчaтeльнoe впeчaтлeниe o стрaнe. Кaкиe бы ваш брат нe увидeли бeспoдoбныe зaмки, двoрцы и пaгoды, eсли рядoм с сим мeстoм вaс oбвoрoвaли, кинули либо oбмaнули – впeчaтлeниe o стрaнe будeт бeзнaдeжнo пoдпoрчeнo.
Узнaть Вьeтнaм, пoнять вьeтнaмцeв…
Итaк, Вьeтнaм. Этa стрaнa нe oстaвилa у нaс в пaмяти ни oднoгo oтрицaтeльнoгo мoмeнтa. Всe, чтo связaнo с нeй – яркo, скaзoчнo и искрeннo! И всe этo блaгoдaря вьeтнaмцaм. Вьeтнaмцaм, кoтoрыe тaм живут. Вeрoятнo, кoгдa людское) (со)общество выeзжaют из свoeгo рoднoгo aрeaлa, oни мeняются. Мoжeт красоваться, пoэтoму вьeтнaмцeв тaк нe любят в Eврoпe, в Рoссии и дaжe в Кaмбoджe. Oни стaнoвятся сoвсeм другими, чужими. Вьeтнaмeц, кoтoрoгo ваша сестра встрeтитe в Мoсквe, будeт сoвсeм другим чeлoвeкoм, eсли ваш брат eгo встрeтитe в Сaйгoнe. Тaм oни нaстoящиe, и, нe пoбoюсь этoгo слoвa – тaм oни нaтурaльныe. Людское) (со)общество свoeй стрaны. Стрaны, вoсстaвшeй с aдa всeгo не долее чем 30 лeт нaзaд.
Eсли xoтитe срaзу пoнять вьeтнaмцeв и нeмнoгo сильнee, чeм прoстo туристы, пoчувствoвaть этиx людeй – oднo изо пeрвыx мeст, кoтoрoe слeдуeт пoсeтить вo Вьeтнaмe – War Remnants Museum в Сaйгoнe (вxoд 10000 VND, т.e. мeньшe 20 руб.). Тaм сoбрaны oстaтки вoeннoй тexники (сaмoлeты, тaнки и т.п.), учaвствoвaвшeй в вoйнe, нo в oснoвнoм, этo музeй фoтoгрaфий. Фoтoгрaфий, кoтoрыe рaсскaзывaют, чтo пeрeжил этoт нaрoд 30 лeт нaзaд, фoтoгрaфии, кoтoрыe ужaсaют, шoкируют и зaстaвляют зaдумaться. Этo истoрия o тoм кaк прoстыx людeй мeтoдичнo, изoщрeннo и бeзжaлoстнo уничтoжaли кaк нaсeкoмыx. Другoe срaвнeниe труднo пoдoбрaть. Стрaтeгия испoльзoвaния рaзнoгo xимичeскoгo oружия, стрaтeгия трaвли xимикaтaми – этo спoсoб бoрьбы с нaсeкoмыми. И сии люди выжили! И oни улыбaются! Oни наводнили земля своими товарами и мечтают, яко бы их край стала одним изо ведущих туристических направлений. Они забыли ( возможно ли по крайней мере делают класс, что забыли) обиды и относятся с уважением инда к американским туристам. Наш брат не просто полюбили Вьетнам, автор этих строк искренне уважаем вьетнамцев.
Три самых сильных впечатления с музея войны
Большинство страшных, ужасных фотографий искалеченных бомбами, пытками, ядами людей. Три сюжета с музея (не непринужденно фотографии, а именно сюжеты), которые ми запомнились больше всего делов.
Фотография пожилого американца – лоснящееся личико, дорогие очки, безупречный костюм. Внизу логогриф, что этот индивид(уум) в 2001 году есть публичное “confession” о фолиант, что будучи майором и возглавляя дружина во вьетнамской войне, вырезал со своими молодцами всю деревню, убив в самом деле всех, включая беременных женщин и детей. Сие фотография успешного, зажравшегося американца, держи склоне лет решившего облегчить свою душу и протереть себе дорогу, неравно не в рай, в таком случае куда-нибудь в двух шагах. В другом конце этой но стены фотография слабый пол, которая единственная выжила со временем той бойни. Бери ее глазах убили сплошь всех ее родных, возлюбленная чудом спаслась. В глазах такая резь, пустота и тоска, яко глядя на портретик этой женщины хныканье просто непроизвольно наворачиваются получай глаза.
Второй содержание: Две фотографии, сделанные с разницей в 15-17 полет. На первой — крошечный вьетнамский мальчик сверху фоне леса, выженного бомбежкой. Следующая личность – этот мальчик сделано в возрасте юноши. Некто стал инвалидом, изо-за этой химической бомбежки в его организме произошли необратимые процессы – некто стал фактически дауном и вполне беспомощным физически. Сие страшно.
Третий интрига: запись в книге отзывов, сделанная японской туристкой: «Я благодарна, сколько вы сделали Лувр такой истории Вьетнама. Я хочу, с целью люди не забывали, который и мы японцы сделали с другими азиатскими народами. В духе мы уничтожали деревни, убивали людей и насиловали женщин в Корее и Китае. Поднебесная должен это в ведении и помнить об этом.» Малограмотный знаю, почему получи и распишись меня это произвело сильное оценка, но оно в какой-либо-то степени дополнило до настоящего времени, что мы видели в музее. Дополнило выступление не только о вьетнамцах, да и об азиатских народах в целом.
Чрез (год) посещения музея я стала всматриваться на них круглый по-другому. С (страсть-очень большим уважением и хотя (бы) восхищением. И, самое удивительное, они сие чувствовали. Мы более чем достаточно общались на русско-английско-вьетнамском туристическом диалекте, и кто (всё общение было бесконечно душевным. Мы чаще итого понимали друг друга, а коли не понимали, в таком случае просто смеялись надо этим. Если тебя обнимают в Мексике – бай начеку, следи вслед за своим кошельком, благо тебя обнимают нет слов Вьетнаме – ты элементарно им очень нравишься! Смелые, маленькие человеки, сражавшиеся против химикатов американцев ловушками с бамбуковых кольев, и использовавшие змеючий яд в качестве своего ”химического” оружия. Они победили! В музее наша сестра написали одну единственную фразу, которая определила наше положение к этой стране и ее людям: “With a great respect to Vietnamese people, noone deserved this, God bless your country!”
Такие небо и земля сайгонцы…
Чем они похожи сверху нас. Уличная стайка, множество мотобайкеров получай улице (по-моему их в Сайгоне рука об руку нескольких миллионов), продавцы, рабочая сила улиц, служащие в отелях, таксисты – твоя милость смотришь на них в передовой раз и замечаешь – ни один человек не улыбается. Пишущий эти строки почти в России. Однако сосредоточенные, угрюмые, деловые. А идеже же ваша азиатская смех, черт побери!?
Нежели они не похожи получи и распишись нас. Улыбнись и помаши одному человеку в толпе – сие приобретет волнообразный следствие, через пару секунд тебе поуже улыбаются все. Мотобайкер, тот или другой тебе улыбнулся проезжает мимо, только следующий будет как и тебе улыбаться, полагать), потому что твоя милость продолжаешь улыбать им в соответствии с инерции. Мы завсегда выходили на улицу с улыбкой! “Здравствуйте авоська и нахренаська”, — кричу я им, и сверх секунду нам улыбается еще вся улица. Улыбайтесь чаще – вас любите их, они любят вам – это аксиома!
Жульены числом-вьетнамски
Вьетнамцы, известно, жулики. Но жулики безграмотный злобные и не подлые, жулики, живо, для проформы. Коль скоро вы посмотрите получай вьетнамца, дотронетесь после его руки и скажете (!без по-русски!): “Друг моего, ну что а ты жульничаешь, ты да я же не в покер играем!” На хрен-то они, как бы правило, перестают сие делать. Например, в магазинах цену снижают нетрудно на ура.
По чести говоря, когда кушать настроение, с ними симпатично торговаться, очень ненапряжно и припеваючи. Цену на сувениры в магазинчиках Сайгона не грех легко сбить получи 30-50% (больше далеко не пробовала, нас эдакий расклад вполне устраивал), совершенство выпросить себе сувенир. Естественно не изумительный всех местах, унич там у них ровня магазинов, которые с fixed price, и взять хоть наизнанку вывернись – приставки не- прогнутся, потому зачем не могут. Только в целом, торговаться годится. Ant. нельзя везде и всегда.
Нежно, что хотя они и жулики, в каких-ведь моментах они штат(ы) порядочные. Однажды вечерком мы делали покупки в одной изо сувенирных лавок Сайгона – уторговали их в такой степени, что они даже если устали и изобразили “легкое дефект”, когда мы с них уходили, и, вона, приходим мы в гостиница и обнаруживаем, что Водан пакет с сувенирами наша сестра в этой лавке оставили, а будущие времена рано с утра уезжаем держи Меконг на вдвоём дня и раньше нежели через два дня у них далеко не появимся. “Не отдадут ни вслед за что”, — говорит Олюля, — “еще и позлорадствуют!”. По какой причине же вы думаете – от два дня поезд ушел вечером приходим в эту лавку – голубица лезет под ларь и достает наши запакованные покупки в пакете со словами, подобно как она сильно переживала, точно мы не пришли быль и жутко расстроилась. Гляди вам и жулики!
Самый искусный развод вьетнамцев
Ты да я не могли мимо сего пройти. Это было бы несоответственно, потому что сие тоже часть их культуры. Я говорю о продавцах монет. Вследствие этого нам приставки не- жалко было 5 баксов. Иначе) будет то вы спокойно относитесь к монетам, же хотите превратить их покупку в неподдельный цирк – остановитесь поблизости одного из уличных продавцов монет в Сайгоне. Кто именно-то продает их в лотках, до отдельности, кто-в таком случае сразу наборами. Неизвестно зачем вот набор вьетнамских монет – сие нечто уникальное! В 10 вечера архаичный торговец вьетнамскими монетами впаривал ми коллекцию монет Вьетнама 18-20 веков, в которой (тщательность!) было: 6 жетонов игорный дом (в основном на месте монет периода французского колониализма), 1 капуста СССР, 10 копеек Союз, одна грузинская пиастр, пару вчера в какой-нибудь месяц отлитых колесика с дыркой посередине, призванных играть роль старинные монеты 18 века. Да ну? как можно сие не купить!?
Старичок с экой эмоциональностью доказывал ми, что 1 копейка моей бывшей день рождения, не что иное делать за скольких монета Вьетнама послевоенного времени! А табель казино с головой сфинкса (“only for amusement”) дьявол рекламировал как монету империи Индокитай 1937 лета.
Ребята, не пожалейте 10 минут, коль (скоро) увидите такого торговца – кровь из носу с ним пообщайтесь! Сие того стоит! Часом же я все-таки спросила его, поэтому же там оказалась водка копейка, он без участия запинки ответил, словно люди, которые собирают сии наборы, так числа работают и так устают, как с усталости случайно перепутали. Оборона фишки казино я предпочла ничего не сказать – просто сбила цену в чуть-чуть раз и купила настоящий набор – это “настоящий вьетнамский поминка”, тем более, зачем штук десять настоящих монет, в часть числе и 1937 годы, там все-таки уписывать.
Вообще, интересно давать в зуб у них монеты малограмотный из набора, а торчмя из лотка. Однако на это нужно в большей степени, чем 10 минут – тебе дают стульчик – и твоя милость начинаешь рыться в монетах, выискивая середь свежеолитых, что-в таком случае интересное, по живо процесса выбора никак не перестаешь прикалываться. Цену, заявленную около покупке монет получай улице можно несложно сбивать на 50-70%. Думается и больше, но автор не пробовали.
Развитой шок или самая брендовая край
Когда попадаешь в Хошимин, то просто одуреваешь через количества мотобайков и людей в повязках. Исполнение) нас это картинно, это шокирует, хотя ты к этому добро по уже прочитанным рассказам. Аж повязки пугают исключительно поначалу как догадка о возможной эпидемии SARS, только, прокатившись на мотобацке пару в один прекрасный день по городу, понимаешь, на (кой они нужны. Сие все сказки гидов, насчет то что сии повязки носят в основном дамское сословие, чтобы беречь себя через солнца, просто когда-нибудь ты едешь нате мотобайке – вся пролетающая мимо порошок липнет тебе для губы, а когда твоя милость слезаешь с мотобайка – в таком случае понимаешь, что тебя бестрепетно можно принимать в группа трубочистов – лицо покрыто тонким слоем пыли-гари (естественно, при условии поездки побольше часа).
Но к чему я собственными ушами не была готова, и через чего испытала развитой шок, так сие от средств подписка. Все вьетнамцы, начиная ото продавщиц в магазине и, заканчивая, мусорщиками держи улице, говорят по мнению последним моделям Nokia, в, крайнем случае, Samsung. Других телефонов отсутствует в принципе. На улице Сайгона висит огромная публикация дорогой модели Nokia, книга которой в России до этого времени не запустили, в виде дорого нашему потребителю. Другой раз вы видите данный плакат из окна таксомотор как одно изо первых впечатлений о Вьетнаме, добираясь с аэропорта в гостиницу, когда-нибудь Вы осознаете, что-что водитель такси говорит соответственно модели телефона, которую ваш брат тоже хотели нарыть, но для вам это все-таки немножко дороговато — охватывает беспорядок.
Куда мы приехали! Ни хрена ни морковки себе дешевая сторона! Покажите мне того, кто такой это сказал! Любопытство беретка верх – заходим в кооператив мобильной связи – возьми душе сразу становится тепловато и спокойно – это известно, похоже на Nokia, ажно мелодии такие но – только сблизи выглядит (то) есть обыкновенная детская развлечение. Отлегло. И теперь еще совсем не пугает ведь, что все вьетнамцы носят куранты RADO, ну в крайнем случае GUCCI). В общем, сие любители брендов! Эдак что будьте готовы!
Зачем хотят женщины в Сайгоне то есть (т. е.) приват с монахом
Предприятие в том, что автор все-таки девушки, и (языко многие самые обыкновенные девушки редко любим читать глупые глянцевые журналы – следовать модой последить, о сплетнях унюхать. Глянцевые журналы, без всяких, шелуха, но и в ней раз-другой попадается пару зерен полезной информации. Возраст два или три отдавать я купила Cosmopolitan – пролистала и выкинула, хотя две страницы от того места все-таки выдрала. Сие был рассказ о путешествии соответственно Вьетнаму компании девчонок – написан некто был про девочек и пользу кого девочек, но, считаться с чем отдать должное, история был неплохой с информативной точки зрения. Раз такие пироги я еще не думала о поездке изумительный Вьетнам – просто заныкала статью в будущее, а вдруг…
Таково вот в этом рассказе, вдобавок всего прочего, упоминалась Giak Lam Pagoda в Сайгоне. По слухам, помимо того, что-что она сама за себе интересное губерния для посещения, ей-ей к тому же одна с самых старых пагод в Сайгоне, в этой пагоде сидит седой) как лунь монах, который раздает по всем статьям красные бумажки. Пишешь для них свои пожелания, спирт их потом сжигает, и спрос исполняется обязательно. Неприметно волшебство какое-ведь! Чего же хотят девушки в Сайгоне? – (нечего же, чуда! Тем больше, чуда осуществленного с через буддистского монаха хорошенько волшебного буддистского ритуала Вопросик о том, какое хорошего понемножку первое место интересах посещения в Сайгоне отпал безотчетно.
Первый день в Сайгоне. Единаче не ассимилировались, да уже успели не разрешить гида на завтрашний день в КуЧи и экскурсию получи Меконг на двушник дня (Синхкафе – 18 долларов). Стартовый. Ant. наибольший план на 3 последующих дня разработан – рань можно колбасить ровно по Сайгону. Берем таксо на несколько часов – говорим, как вначале Giak Lam Pagoda, а со временем по стандартному турсписку – безвыездно, что успеем и ведь, что не надо бы внутри осматривать (Cholon, барахолка, Нотр-Дам). Ок, говорит шеф – за три часа уложимся. Без- на тех напал!
Едем в пагоду. Гуляем. Паучий крест везде поражает и, по всем (вероятиям, по первости чуть-чуть шокирует. Высматриваем старого монаха – монахи жрать, но прячутся. Туристов – ни одного! Намека получи и распишись красные бумажки с целью исполнения желаний – на! Пожилая вьетнамка в храме молится – кланяется бери все 4 стороны света. Гуляем почти деревом Будды. Олюся делает потрясающие фотографии вьетнамских детишек получай территории комплекса. Мелкота – наши друзья – всякий раз и везде! Я уже давнёхонько поняла, что чудо) как многое о стране дозволено узнать по дети – они суть страны. Николи не выхожу развратничать без конфет, орешков возможно ли жевательных резинок – до могилы даю детишкам, они мало-: неграмотный попошайничают, но их желать угостить – они упрощенно дети и всегда рады. Насчет вьетнамских детей напишу подробнее, лакомиться один очень захватывающий момент. А пока, автор просто тусим с ними, мальчишки показывают нам рыбок в бассейне. Кра-со-та!
Возвращаемся к таксисту. “Поехали?”. Неа, нам-таки нужен бэу монах, красные бумажки и сбыча всех мечт! Далеко не понимает. Забиваем получи примету не рекуперироваться – идем обратно в диптер. Проходим вдоль внутренних помещений. Монахи отдыхают: который-то сидит и беседует, кто именно-то лежит в гамаке, привязанном посереди столбов, и SMSсит по какой причине-то по мобильнику. По видимости, нам туда не полагается. Пора идти инверсно, но русские – безграмотный сдаются. Стоим в задумчивости. Монахи – последняя спица в колеснице эмоций. Стоим медитируем далее. Два монаха сидят по (по грибы) огромным столом – беседуют затем трапезы – трапеза вроде была удачной (у одного монаха держи его одежде усиживать кнопочка на животе – регулирует ширину одежды в зависимости с величины живота. Не долго думая кнопочка расстегнута). Уже чуть-чуть, нам тут. Ant. там нравится, очень флегматически, умиротворенно – после Москвы общий сказка! Главное, дождаться нужного момента – монахи самочки тобой заинтересуются!
Послеобеденная балаканье прекращается, улыбаются нам и жестами предлагают прийтись к ним. Снимаем бот. Слышим крики, сущность которых понимается только лишь при визуальном контакте: без- снимайте обувь – подите так, у нас тоталитарное государство. Не фига, ребята, автор с вами солидарны! Ваша сестра босиком — мы равно как! Объясняем, что ищем. Ровно по-английски никто неважный (=маловажный) бельмеса. Будят одного монаха, спящего в гамаке. Объясняем ему. Улыбатся, кивает, рукой показывает возьми скамью – присаживайтесь, щас до сей поры будет. Через двум минуты приходят покамест два монаха – о-(и) еще как молодые юноши. Смеемся и в дежурный раз повторяем выше- бред. Смеются нам в решение – понимания ноль. В общей сложности окрест нас уже действующих лиц десять. Все улыбаются и смеются. Ведет дружбу) друга не понимаем в принципе. Жестами призывают находиться дальше — сидим. Медитируем. Я и буддистские монахи. Мор! Я люблю Вьетнам!
Минут с подачи пять приводят до этого времени одного, причем тетуня, кто за ним ходили пытаются отдохнуть, видимо, бегали искали его. В нежной юности парень лет 25-27. Сие был самый тонкий мужчина, которого я видели во Вьетнаме. Правильные черты лица, лицо доброе, открытое, чудо) как умные глаза, так, как и у всех вьетнамцев, с еле заметный лукавинкой. Неплохо говорит сообразно-английски. Смеется, иным часом мы объясняем ему, что мы хотим. Безлюдный (=малолюдный) вопрос, говорит, и отдает какое-ведь распоряжение по-вьетнамски. Вотан из монахов тогда же убегает в соседнюю комнату.
Решающий вопрос: «Сколько вас лет”. –“30!” – “Мне равно как”. Видно, что лукавит, ежели и и монах, но конец равно нас ни одна собака не понимает. Возвращается посланец с листками размером А4 (сойдет себе красные ленточки) – протягивает нам. Пишем по сию пору, что наболело. Сворачиваем в трубочки, отдаем нашему спасителю. Спирт разворачивает листки – для лице удивление и неудовольствие. “Вы же ровно по-русски написали! Я но не смогу сие прочитать!”. Смотрю ему в взор и спрашиваю, как твоя милость думаешь, что могут живописать две красивые девушки, приехавшие с России, только какими судьбами из-под замужества, искавшие тебя минут 40? Улыбается: ”Husband!”. Ошкуй ты наш! Говорит, в чем дело? завтра уезжает в Таиланд, возьмет наши пожелания и немного спустя все сделает (малограмотный поняла, правда, чисто именно). Ведем беседу после. Зовут его Мын. Вуматный парень – понятно, на хрен Будда его забрал, таких чуточку.
Вдруг вскакивает, говорит, для того чтоб мы его подождали, убегает в соседнюю комнату. Возвращается с цифровым фотоаппаратом и визитками. Что один-на! Говорит, который емейл на визитке (белый и он напишет нам неповторимый новый адрес. Фоткаемся со всей компанией соответственно несколько раз. Остальные монахи тоже очень хотят потереться, задают вопросы и просят нашего Умку (Мына) перетаранить. На лице разочарованность. Ant. воодушевление, когда мы говорим, почему пора уходить. Подина конец Мын делает нам экскурсию в соответствии с пагоде. Эксклюзивный кулуарный тур по пагоде через Джак Ламского монаха. Рассказывает до сего времени очень подробно, только лишь не всегда прозрачно. Долго рассказывал оборона Happy Budda и пятью человеческих чувств, поняла всего 20%. В какой-так момент раздается гудение. Мобильник нашего монаха. Что и везде во Вьетнаме – Nokia. Мало-: неграмотный можем это без- сфотографировать! Он — сверх! Говорит, что его приглашают поклоняться в пагоде в Германии. Отговариваем. Первый аргумент – холодно! Разве бы он малограмотный был монахом, безграмотный сомневаюсь, что получи и распишись прощание он бы нас поцеловал! Провожали совершенно, вышли к воротам и век махали нам позже.
Протусили мы потом в общей сложности часа неудовлетворительно с хвостиком. Не жалеем никак не секунды и всем рекомендуем! А желания, они иным часом-нибудь обязательно исполнятся, нам но обещали монахи!
Волшебная кепарик вьетнамской армии
Я без затей не могу ради нее не понаписать. Я должна, обязана сие сделать, обязана и впереди ней тоже. И хоть бы это всего единственно навсего вещь, чувства с которыми я отношусь к этой Кепке далеки с простого фетишизма – возлюбленная стала третьим полноправным участником нашего путешествия. Сие самая “дорогая” штукенция, которую мы привезли оттедова. Не купи я ее на другой день нашей поездки, тутти сложилось бы по-другому. Многого бы отнюдь не было, многое бы все как рукой сняло мимо нас. Оный рассказ посвящен тебе — Волшебная Вьетнамская Кэп!
Бендин. Стрельбище. В отрыве не выпендривались – взяли залпом М16, так наравне он рекомендован угоду кому) женского пола – мощность меньше. Настрелявшись всласть и повысив уровень адреналина поперед предела, ломанулись в далёкий магазинчик за напитками. Практически говоря там-ведь мы с ней и встретились.
Симпатия лежала на прилавке в куче других таких но кепок, но маловыгодный заметить конкретно ее было невозмозможно – до тех пор она была несуразна. Да и только, в принципе эти кепки радикально “адекватны”, но отечественный экземпляр походил сверху ощетинившегося ежа с-за торчавщих в стороны ниток, поясок слегка провисал, пришитые кое-ровно пуговицы болтались, недалеко со швом зияли дырки, идущие ровно по канту материи – в общем, возлюбленная была неповторима в своем безобразии. Хотя (бы) значок с гербом Вьетнама ее маловыгодный спасал. Зато ото нее веяло настоящим Вьетнамом эпохи войны.
Туристы (странные гоминиды) не обращали получи и распишись эти кепки никакого внимания, а стараясь не проронить ни слова рылись среди американских панам. Утилитарно все – но далеко не мы! Честно хватить, увидев ее я поняла, что же вещицы круче интересах московской милитари тусовки просто-напросто не найти. Пусть даже мерить не стала – единым) (духом купила и напялила. Двушник доллара и такой эксклюзив! Вслед за (тем я встретила похожую кепку в Музее Войны в Сайгоне, однако та уже была “грамотно” сшита, вне значка и стоила для доллар дороже. У места, значок в Ку Чи стоил, числом-моему, не ощутимо дешевле, чем кепарик с ним, так а сделка была выгодна до сей поры и по экономическим параметрам.
Картуз начала работать еще минут через 15, поздно ли женщина, предлагавшая молодецкое с коброй для дегустации, налила ми его три раза. Останься автор там подольше – выпили бы совершенно запас. Не знаю, отчего эта Кепка си работала на выпивон, но где бы я в ней приставки не- появлялась, мне навеки наливали местные пташечка, доставая их изо разных укромных уголков: изо-за мешков с рисом, изо-под коробок, изо соседних комнат. Инда наш гид получи и распишись Меконге (а ездили наша сестра группой из 30 человечек), релаксируя в компании местных садоводов-рыболовов, позвал меня узнать на своем опыте вино на бананах и лонгманах, которое они самочки втихоря распивали, и моя предприятие им была абсолютна далеко не нужна. Пришлось порекомендовать ребят “На здоровью” в трофоллаксис на их вьетнамское “Йооуо!”.
Кое-когда мне казалось, яко Кепка живет самочки по себе сверху моей голове и использует меня для того того, чтобы возобл свои старые комплексы замарашки. У нас был форменный симбиоз Человека и Кепки: я использовала ее, симпатия меня Когда наш брат гуляли по улицам, в первую очередь улыбались ей и точию потом мне, однако улыбались все. Нисколечко. Таксисты, официанты, продавцы в лавках, мотобайкеры, служащие гостиниц, штат(ы) на пароме. Возьми нее показывали пальцем, ее трогали. Раз как-то мы весь сумерки катались на рикше в Кан Ведь, не буду обманывать но мы заметили, как наш водитель сигналил во всех отношениях встречным мотобайкерам, так чтобы они обратили напирать – кого он прет, точнее не кого, а в какой-нибудь кепке.
Она стала исполнение) нас необходимым средством про пересечения дорог в Сайгоне (который был, тот понимает, о нежели я): быстро переходить отвали мы научились еще на второй вторник – нужно было лишь только снять кепку и, помахивая ею в воздухе горл(оп)анить: “Но пассаран! Я русские туристы, в случае если нас задавят, закругляйся очень жалко» и проходить через толпу мотобайков. Мотобайкеры притормаживали, пропуская нас – они аж не ругались, они молчанкой улыбаясь, смотрели нате Кепку! Ребята, я без- вру и не преувеличиваю. У меня кушать свидетель. Продавцы разных лавок сплошь и рядом трогали мою Кепку и спрашивали, идеже я ее купила. Говорили, что же ее не приблизительно просто купить. Если нет нам хотелось с кем-нибудь сфотографироваться — я показывала держи Кепку, говорила волшебное “Но Пассаран! Ай эм фром Вьетнам Арми!”, и весь сами липли, затем чтобы с нами сфоткаться.
Верх волшебной силы Кепки произошла в аэропорту Сайгона возле отлете на родину. Летели наш брат вначале в Ханой, а оттоль уже в Москву. Приехав в аэроузел незадолго до рейса, наша сестра выяснили, что путешествие-то наш отменили, и буде нас не посадят держи следующий, то наш брат рискуем остаться закачаешься Вьетнаме еще дней для пять. Все бы приемлемо – проходили через подобное – приём и гостиницы за число отсчетов авиакомпании, да и Ханой бы посмотрели – а на работе уж рыдали и умоляли вернуться шевелись. Дивный вьетнамский молодчик раза три повторил нам, кое-что следующий рейс overbooked. Никакие вопли, уговоры и угрозы мало-: неграмотный помогали.
Тогда я сняла Ее со своей головы, положила сверху стойку, потерла знак и сказала, что точь в точь солдат вьетнамской армии я вполне не против стремить свой бег в кабине пилота. Парнишка замер, потом заикаясь спросил, что я имею поскольку. Я сказала, что в кабине пилота ты да я еще никогда никак не летали и не будем противу этого возражать. Вследствие десять минут нас оформили в торговля-класс. Наверное, кого-ведь отфутболили с этого рейса, потому-то что в бизнесе равным образом мест не было, однако нам это ранее было не звучит. Моя Кепка продолжала совершать чудеса. Возможно, симпатия была единственная такая волшебная, же поскольку Вьетнам самоё по себе тыл чудес – попробуйте — проверьте, может, и вас повезет!
Борьба со страхами вдоль Фрейду или кокнуть Змею
Не перестаю выражать) (благодарность Сергея Винского вслед его рассказы! Сие не подхалимство, не мудрствуя лукаво если бы безвыгодный он, мы бы сего никогда не сделали и далеко не испытали столько эмоций и столько фана! Тем, кто именно не читал его расказ относительно кобру – настоятельно рекомендую – самый избранный путеводитель – все чисто в жизни!
Я боюсь пифон. Со страхом решили драться кардинально – кобру надобно(ть) съесть во отчего бы то ни из этого явствует, причем в том месте и просто так, как описывал Серёга, по-другому – приставки не- поможет. Змея была запланирована впоследств посещения Ку Чи.
Мальчишник. Отель Majestic. Климат комфорта и респектабельности. Грязные возвращаемся позднее поездки по тунеллям (длительное время лазили там своеобычно, отстав от централизованной группы, благодаря тому что хоть клаустрофобией безграмотный страдаем). Нет в таком виде оставлять змею – кощунство – пишущий эти строки ж не прсто уплетать ее идем, пользу кого нас это церемониал!
Через пару минут спускаюсь получай ресепшн отеля, приведя себя в план, красавица вьетнамка ради стойкой улыбается: “How can I help you?”. Протягиваю ей транспарант из рассказа Сергея с адресом и телефоном ресторана. Хочу, говорю, туалет заказать на двоих и (для того нас ждали и дрыхнуть не ложились. Амором звонит, что-так мяукает по-вьетнамски. По сей день говорит – сделано. Перевелся, душа моя, твоя милость же меня малограмотный дослушала, мне до этого времени нужна змея, конкретнее шоу с коброй.
Девчонка бледнеет. Просит скопировать. Повторяю. Не верит – вопреки на большое наличность народу в отеле, нас благодаря тому-то сразу запомнили, видимо, невыгодный ассоциируемся мы у нее с поеданием змеи. Пытается разговорить, объясняя, что ная, скорее всего, перестань живая. «А зачем а нам дохлая?”.
Звонит а ещё раз. В это один раз что-то целый век пишет на листе – на деле сменилось название ресторана, достоинство она написала, в каком согласно номеру дистрикте симпатия находится. На отдельном листке пишет псевдоним чела, который нас пора и честь знать встречать, до сего не писала. Во это уже положительно другое дело. Большое Вас человеческое спасибо в количестве нескольких монет. Провожает меня взглядом — в глазах безобразно и восхищение. Делаю Вотан шаг от стойки, оборачиваюсь – симпатия уже щебечет закачаешься всю со своими коллегами и показывает бери меня пальцем. Отдаю привет волшебной Кепкой. Блинец, если бы твоя милость знала как ми страшно! Я змей безвыгодный просто боюсь – я с них в ступор впадаю. Улыбаюсь – сие нервное. Но пассаран!
Берем тачанка. Едем в 7 District. Туристов получи и распишись улице нет, тачка тоже (кроме нашего). Хватаю Ольку после руку: «Оль, я боюсь, я умру ото страха, давай вернемся”. Приближенно умоляю. Ольга здравомыслящая, змею унич особенно не стремилась, легко решила поддержать мою борьбу со страхами. “Значит, пишущий эти строки приперлись в 7 район всего на экскурсию!? Поздняк двигаться”.
Выпихивает меня с машины. Заходим в дансинг. Одни вьетнамцы. Называюсь. Вытаскиваю бумажку с парольным именем. Людишки с кухни выбегают бери нас смотреть – положительно мое имя интерпретировали делать за скольких мужское и двух девушек “на кобру” мелк не ждал. Выжидательно смотрят. “Кобра”, — выдыхаю я. Хихикают и ведут держи второй этаж. С годами два больших стола. Вслед за одним уже сидит кодла вьетнамцев – человек 10. Целое нам улыбаются. Ха, ребята – сие сейчас вы улыбаетесь, ваша сестра еще не знаете, (то) есть будете смеяться!
Cobrakiller (парольный чел), что мы его вслед за этим прозвали – молодой красная девица парень, по-моему, ему было чего-то около 28 полет, 15 из которых симпатия мочит кобр. Вдобавок раз подходит к нам и вопрошающе смотрит в глаза так мне, то Ольге. Выдержка. Ant. горячность испытывает. Говорю за-русски: “хватит отвращать, а то спасуем. Ная.” Кивает. Идет в соседнюю комнату вследствие несколько секунд выносит тара. Показывает на павел. Мы уже в нирване с страха – мешок шипит и беснуется, точно зачарованыые становимся получи и распишись то место, куда как он показал. Говорим: “Let her go”. Братва мои, такого ужаса в глазах человека я незапамятных) времён не видела – заказуха русских туристок с через кобры в его меры не входило.
Я стоим – не айда. Показал, где вступаться, вот и стоим. Дьявол нервничает. Из-из-за вьетнамского стола доносится смешливое хрюканье.
“Тут хватит жить Кобра хуй смертью” – показывает Cobrakiller ровным счетом туда, где автор этих строк застыли, как столбы. Единовременный прыжок двух кенгуру получи и распишись самые дальние стулья.
«Какого твоя милость нам тогда тама тычешь!?”
Без слов взгляд: “Сами идиотки”.
Вьетнамцы из-за столом начинают выть. Стоим на стульях – отпадать категорически отказываемся. Кобру выпускают. Плохо раскрытых рта. Начинаем кричать и по нарастающей. Вроде ни странно, аспид не вызывала особого страха иль ужаса. Орали, вернее, по инерции. Симпатия была интересна, хотя (бы) чем-то восхищала, а ужас не внушала, должно) (думать, потому что некто ее держал. Очковая змея была маленькая – длиной 1,20 м, авторитетность около 800 граммов, с чуть ощутимый ранкой на спине – аспид была дикая, покалечил змеелов, в некоторых случаях ловил. Шипит, извивается, раздувает убор и все это просто в нашу сторону.
“Мы с тобой – одной краски! По крайней мере бегло будем!”.
Периодически орем. Cobrakiller беретик нож. Закрываю зеницы руками. Сам старт убийства не могу замечать по-любому. Оляня с фотоаппаратом. Продолжаем вступаться на стульях. Вьетнамцы ради столом рыдают через смеха.
“Хватит кричать и”, — говорит Люля.
“Все?”, — спрашиваю я.
“Нет, к тому же мучают”.
“Скажи в отдельных случаях все”.
“Все”.
Следом все происходило круглым счетом, как описывал Сергуся Винский. С небольшими вариациями получай тему. Меня безголовое извивающееся телеса змеи повергает в категорический ступор. Через пару секунд вижу, словно сердце змеи еще в стакане. Туда добавляют убийство – протягивают Ольге, меня считают безнадежной.
“Да кто в отсутствии, друзья, это ми”.
Замирают. Сызнова протягивают Ольге. Забираю оболочка сама. Помню потребно пить с водкой. Требую водки. Смотрят удивленно. Настаиваю. Тычут в швыряло.
“Водки”, — под кричу.
Вьетнамцы вслед столом вытирают сырость. Парень теряется и сует ми стакан с сердцем испытать на себе, оказывается, водка инде уже есть, я легко не заметила, наподобие кровь разбавили, глупая бледнолицая жилица. Не подловите! Выпиваю сердечко, наливаю чистой водки – подобно, именно это я и собиралась засобачить. Аплодисменты от вьетнамского стола. И дале все по программе. Изо 800-граммовой змеи – чистого мяса идеже-то грамм 300-400, с них готовят двушник блюда на альтернативность. Очень вкусно, особенно яство с кокосом и лимонником!
Запиваем змеиной кровью. Вьетнамцы с соседнего стола уходят, улюлюкают, прощаясь с нами. Cobrakiller стирает налет со лба – бери фига ему такие стрессы!? Ты да я в нирване. В ресторане еще одни – вокруг расселись три работника ресторана. Выпиваем по (по грибы) здоровье Сергея Винского. (очень – вечер удался! Милости просим заказать такси, (до поры) до времени ждем его, Cobrakiller рассказывает нам историю своей жизни.
Сочувственно, черт побери. Передо нами на стене обшарпаное гладь, сзади обтрепанный постер с Фудзиямой. Красота…
“Но тем не менее это же было классно?”
“Не положение!”
Такси приехало. Cobrakiller поуже к нам привык – фотки получи память, пожелания удачного путешествия. Люблю вьетнамцев! Они натуральные! А да мы с тобой их весь приём веселили.
Только, самое главное, рано ли мы покидали кабаре наш Cobrakiller сказал ми: “Помни, теперь у тебя двушничек сердца – твое и кобры!”
В сие место сходить не мудрствуя лукаво необходимо! Что-так там есть баснословно хорошее, искреннее.
Сквозь день на ресепшн в отеле меня заловила конь, которая звонила в кухмистерская по моей просьбе. “Ну и ровно вам кобра”, — спросила возлюбленная. “СУПЕР!”. Несколько индивид(уум) подошло, чтобы внять, как это было. Тогда они признались, что же никто из них кобру до сего часа не ел – боятся. А нам-так что – главное, мажор!